به گزارش شهرآرانیوز؛ «فرقی نمیکنه من مقصر باشم یا شوهرم. در هرصورت این منم که باید عذرخواهی کنم و سروته ماجرا رو هم بیارم. اوایل زندگی مشترکمون پیش میاومد که تا دو ماه هم باهم قهر بودیم. کمکم یادگرفتم که خودم رو خیلی اذیت نکنم و با زیرپا گذاشتن غرورم قضیه رو فیصله بدم. چون وقتی مهمون داشتیم یا میخواستیم مهمونی بریم این من بودم که باید پیش بقیه آبروداری میکردم.» نمیفهمم که چگونه ممکن است دوستم برای اشتباه نکرده هم عذرخواهی کند، پس غرور آدمی چه میشود؟ کمی باهم صحبت میکنیم. تأثیری ندارد و حاضر نیست در رفتارش تغییری ایجاد کند. احساس میکنم دیگر حوصله جنگیدن برای زندگیاش را ندارد و ترجیح میدهد مسیر آمده را همینطور ادامه دهد. قسمت تأملبرانگیز ماجرا اینجاست که احساس میکند درحال ایثار برای زندگی مشترکش است. مشکل دوستم را با یک روانشناس و خانواده درمانگر که درمیان میگذارم تا از او راهنمایی بگیریم، تازه متوجه میشوم که مسیر آمده دوستم از همان ابتدا اشتباه بوده و او نهتنها به خودش که به زندگی مشترکش هم ظلم کردهاست. اگر میخواهید دلیل بدانید یا احتمالا شما هم درگیر چنین مسئلهای هستید، پیشنهاد میکنیم چکیده گفتوگوی امروز ما با دکتر علی کاظمی دلوئی را بخوانید.
عذرخواهی فقط برای طلب بخشش کردن و ازبین بردن ناراحتی ایجاد شده نیست، بلکه شروعی برای گفتوگوهای سازنده و حلمسئله است. درواقع حکم چسب زخمی برای رابطه آسیبدیده و ترمیم آن دارد. همچنین طرف مقابل را دلگرم میکند که خطای ما را بپذیرد.
عذرخواهی کردن وقتی که اشتباهی مرتکب نشدهایم، نشانه بزرگی نیست. نهتنها طرف مقابلمان را متوجه اشتباه بودن کارش نمیکند، بلکه هیچگاه سبب این هم نمیشود که او برای ترمیم رابطه شکسته شده و وصل آن تلاشی کند.
افرادی که عزتنفس پایین یا وابستگی شدیدی در رابطه دارند، معمولا مسئولیت عذرخواهی در رابطه را در هرشرایطی میپذیرند، درحالیکه کسی که مرتکب اشتباهی میشود و دیگری را میآزارد باید برای عذرخواهی پیشقدم شود.
عذرخواهی وقتی اثرگذار است که رابطه آسیبدیده دوباره مانند قبلش شود، بنابراین عذرخواهی کردن، فقط بهکار بردن یک لفظ ساده «معذرتمیخواهم» نیست، بلکه ویژگیهایی دارد که مؤثر بودن آن را نشان میدهد.
عذرخواهی وقتی مؤثر است که فرد اشتباه خودش را بپذیرد و با توضیح دادن زیادی و حاشیه رفتن بهدنبال توجیه رفتار خودش نباشد. بهعبارت سادهتر عذرخواهی باید در گفتار و رفتار فرد بهخوبی حس شود.
«حق با توئه. من واقعا اشتباه کردم که این حرف رو زدم.»
فرد باید بپذیرد که هرکسی مسئول رفتارها و اشتباههای خودش است و نباید با فرافکنی و پیچاندن موضوع از زیربار مسئولیت خطای خودش شانه خالی کند و طرف مقابل یا شرایط را مقصر بداند.
«اگه اینکار رو نکردهبودی، منم مجبور نمیشدم که این حرف رو بزنم و حالا اینقدر ناراحت بشی.»
عذرخواهی باید صادقانه باشد، نه نمایشی. عذرخواهی که واقعی نباشد، به دل نخواهد نشست و طرف مقابل متوجه میشود که الکی است و او فقط بهدنبال آن است که قصه را تمام کند.
«خیلی خب ببخشید دیگه! حالا بریم که خیلی دیرمون شد.»
فرد باید با طرف مقابلش احساس همدلی کند، نه اینکه با لبخند و مسخرهبازی عذر بخواهد: «ببخشید! پیش اومده دیگه!» بهعبارت سادهتر باید از اینکه سبب ناراحتی طرف مقابلش شدهاست، احساس ناراحتی کند.
«میفهمم که رفتارم باعث بیاعتمادی و ناراحتیات شده.»
عذرخواهی نباید لفظی و با مسخرهبازی همراه باشد و فرد باید تلاش طرف مقابلش را برای جبران ببیند تا احساس واقعی بودن آن را درک کند.
«میخوام خطام رو جبران کنم. چهکار کنم که از دلت در بیاد؟»
فردی که عذرخواهی میکند باید تعهد بدهد که رفتارش را تغییر دهد و دیگر تکرار نکند. تعهد عملکردی برای تغییر رفتار یک الزام در پذیرش عذرخواهی است. برای نمونه اگر فردی هرروز از سرکار دیر میآیید و این موضوع همسرش را میآزارد، پس از عذرخواهی دیگر نباید آن را تکرار کند.
«اگر از این به بعد خواستم دیر بیام، حتما قبلش بهت اطلاع میدم.»
وقتی عذرخواهی صورت میگیرد فرد نباید انتظار داشتهباشد که طرف مقابلش بلافاصله آن را بپذیرد و همه چیز به جای قبلش برگردد، بلکه باید به حس و تصمیم طرف مقابلش احترام بگذارد و به او فرصت بدهد تا او را ببخشد.
«میدونم باعث ناراحتیات شدم. معذرت میخوام و منتظرم تا منو ببخشی.»
فهرست کردن خطاهای طرف مقابل بهجای پذیرفتن مسئولیت خطای خود
توجیه زیاد درباره آنچه اتفاق افتادهاست.
توقع بخشش فوری و ناراحت شدن از اینکه چرا بلافاصله پس از عذرخواهی، طرف مقابل او را نبخشیدهاست.
تکرار مکرر یک خطا باوجود عذرخواستن
اگر میخواهیم بفهمیم که عذرخواهی ما مؤثر و درست بودهاست یا نه، باید پس از عذرخواهی این چند ویژگی را در آن ببینیم.
رابطه آسیبدیده ما با طرف مقابل ترمیم و دوباره مانند قبل شدهاست.
رفتارهای طرف مقابل این پیام را مخابره میکند که عذرخواهی ما را پذیرفتهاست.
